Ανάγνωση σε 4′
Ως ψυχολόγος ακούω συχνά ιστορίες για τσακωμούς. Εξάλλου, η σύγκρουση είναι ένα φυσιολογικό μέρος οποιασδήποτε σχέσης και, κατά τη διάρκεια θερμών συνομιλιών, τα συναισθήματα θυμού και απογοήτευσης μπορεί να διογκωθούν, προκαλώντας εκρήξεις. Ωστόσο, όταν ακούω για ανθρώπους που απευθύνουν απειλές, αποκαλούν τον άλλο διάφορα ονόματα, και φωνάζουν δυνατά όποτε θυμώνουν, ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό να χάσετε περιστασιακά τον αυτοέλεγχό σας όταν συζητάτε με τον σύντροφό σας για κάτι, αλλά εάν αυτές οι προφορικές βόμβες συμβαίνουν τακτικά, μπορεί να είναι ένα σημάδι συναισθηματικής κακοποίησης.
Επειδή τα σημάδια μπορεί να είναι λεπτά, η διάκριση μεταξύ ενός θερμού καυγά και της λεκτικής κατάχρησης μπορεί να είναι δύσκολη. Έχω συναντήσει πολλούς ανθρώπους που δεν είχαν συνειδητοποιήσει ότι κακοποιούνταν μέχρι να αρχίσουν ψυχοθεραπεία. Πολλές φορές, αυτοί οι άνθρωποι ελαχιστοποιούν ή δικαιολογούν τις ενέργειες του συντρόφου τους, λέγοντάς στον εαυτό τους πράγματα, όπως: “Απλά είναι αγχωμένος με τη δουλειά. Μόλις φύγουμε για διακοπές, τα πράγματα θα γίνουν καλύτερα “ή” Έχει πρόβλημα στο να διαχειρίζεται τον θυμό του. Ξέρω ότι δεν εννοούσε τα σκληρά πράγματα που μου είπε.” Όταν καυστικά λόγια όπως “δεν θα θύμωνα τόσο αν εσύ δεν είσουν τόσο ευαίσθητη/ος,” ή “εσύ το προκάλεσες. Δεν ζητώ συγνώμη,” γίνουν ο κανόνας, και όχι μια σπάνια εξαίρεση, ίσως είναι καιρός να επανεξετάσετε την ευημερία της σχέσης σας.
Μπορεί να ακούγεται περίεργο, αλλά σχεδόν το 50% των γυναικών και των ανδρών έχουν βιώσει τουλάχιστον μία ψυχολογικά ανασφαλή συναναστροφή με έναν σύντροφο. Ενώ είναι δύσκολο να αγνοήσουμε τις ζημιές που προκαλούνται από τη φυσική βία όπως τα μαύρα μάτια και οι μώλωπες – οι ψυχολογικές πληγές που αφήνει η λεκτική βία δεν είναι εμφανείς. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν είναι εξίσου επιζήμιες για την αυτοεκτίμηση και την ψυχική υγεία του ατόμου όπως η σωματική βία.
Και ενώ υπάρχει συχνά μια λεπτή γραμμή μεταξύ τσακωμού και λεκτικής κατάχρησης, υπάρχουν μερικά ενδεικτικά σημάδια που θα μπορούσαν να δείξουν ότι είστε σε μια συναισθηματικά καταχρηστική σχέση.
Κλήση ονομάτων, βρισιές και κριτική
Οι άνθρωποι που χρησιμοποιούν λεκτική βία, συνήθως αισθάνονται πολύ ανίσχυροι και αναγκάζονται να κυνηγούν την εξουσία και τον έλεγχο, κατηγορώντας και εκφοβίζοντας τους άλλους. Ένας τρόπος με τον οποίο γίνεται αυτό είναι η προσφυγή σε κλήση ονομάτων και σε (μη εποικοδομητική) κριτική όταν προκύπτουν διαφορές. Εάν ο σύντροφός σας χρησιμοποιεί βρισιές, ή τονίζει συνεχώς τις αδυναμίες σας με τρόπο που επιτίθεται στον χαρακτήρα σας, μπορεί να είναι ένα σημάδι ότι προσπαθεί να σάς αφοπλίσει. Οι προσβολές, όπως «ποτέ δεν ξέρεις για τί πράγμα μιλάς» ή «δεν κάνω εγώ λάθος, απλώς είσαι πολύ χαζή/ός για να καταλάβεις τι λέω», θα μπορούσε να σημαίνει ότι ο σύντροφός σας προσπαθεί να ενδυναμωθεί μειώνοντας εσάς.
Εκμετάλλευση
Οι άνθρωποι που χρησιμοποιούν λεκτική βία δεν φωνάζουν πάντα όταν κάτι πάει στραβά. Μερικές φορές καταφεύγουν σε τακτικές που προκαλούν ενοχή ως ένας τρόπος να σας κάνουν να νιώσετε άσχημα. Για παράδειγμα, κάποιος μπορεί να πει: “Αν πραγματικά νοιαζόσουν για μένα, δεν θα είχες ακυρώσει την έξοδό μας για απόψε” ή “Νόμιζα ότι είχαμε έναν ειδικό δεσμό, αλλά πρέπει να έκανα λάθος γιατί αν όντως τον είχαμε, δεν θα ενεργούσες έτσι.” Αυτοί οι τύποι κατηγοριών μπορεί να σας κάνουν να αναθεωρήσετε τις αποφάσεις σας. Μπορεί ακόμη και να αρχίσετε να αναλαμβάνετε την ευθύνη για τη σύγκρουση, ακόμα και όταν δεν είναι δικό σας λάθος.
Αμφισβήτηση και κατηγορίες
“Ποτέ δεν σε είπα σκύλα! Απλώς είπα ότι κάνεις σαν σκύλα. Δεν είναι δικό μου λάθος αν δεν μπορείς να δεις τη διαφορά.” Οι λεκτικοί καταχραστές συχνά αρνούνται την πραγματικότητά σας ακυρώνοντας τα συναισθήματά σας. Επίσης γνωστή ως “gaslighting“, αυτή η μορφή χειραγώγησης μπορεί να σας κάνει να αισθανθείτε σαν να χάνετε το μυαλό σας. Οι άνθρωποι που την χρησιμοποιούν μπορεί επίσης να παραμορφώσουν την αλήθεια και όταν επισημάνετε την παρεξήγηση, επιμένουν ότι εσείς είστε αυτοί που το παρεξηγήσατε. Με την πάροδο του χρόνου, αυτή η τακτική διαβρώνει την αίσθηση εμπιστοσύνης ενός ατόμου. Ο δράστης μπορεί να χρησιμοποιήσει ακόμη και αυτή την τακτική για να εξασφαλίσει την εξάρτησή σας από αυτόν – δηλαδή να σας κάνει να βασιστείτε στις δικές του προτάσεις και γνώμες επειδή αμφιβάλλετε για τη δική σας αντίληψη των πραγμάτων.
Ο μήνας του μέλιτος
Ένας πελάτης κάποτε μου είπε: “Μετά από τους χειρότερους καυγάδες μας, ο φίλος μου κάνει τα πάντα για μένα. Είναι γλυκός και μου αγοράζει λουλούδια. Μου λέει πόσο θα στενοχωριόταν αν τον άφηνα ποτέ“. Μετά από μια λεκτική επίθεση, παρόλο που ο δράστης μπορεί να μην αναλάβει πλήρως την ευθύνη για τη συμπεριφορά του, συχνά σας γεμίζει με επαίνους, δώρα ή στοργή. Όταν η κατάχρηση είναι ήπια, αυτός ο τύπος συμπεριφοράς μπορεί να καλύψει τους κινδύνους των επαναλαμβανόμενων λεκτικών επιθέσεων. Ωστόσο, εάν υπάρχει μία συγκεκριμένη ρουτίνα στον τρόπο που συγκρούεστε και εσείς απεχθάνεστε τη σύγκρουση, μπορεί να είναι ένα σημάδι ότι έχετε μπει σε έναν φαύλο κύκλο συναισθηματικής βίας και κακοποίησης.
Ζήλια και Παράνοια
Μετά από μια νύχτα με φίλους, ο σύντροφός σας μπορεί να σας κατηγορήσει ότι δεν τον/την προσέχετε ή να επιμείνει ότι φλερτάρατε έναν φίλο ή έναν συνάδελφο. Όταν απορρίπτετε αυτές τις κατηγορίες, μπορεί να σας ζητήσει να του/της το αποδείξετε ζητώντας να διαβάσει τα sms σας και τα μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου σας. Κατά βάθος, οι άνθρωποι αυτοί συχνά αισθάνονται ότι δεν μετράνε, αλλά αντί να αποκαλύπτουν τους φόβους τους, τους προβάλλουν σε άλλους.
Υποτίμηση των επιτεύξεών σας
“Δεν ξέρω γιατί νομίζεις ότι η δουλειά σου είναι τόσο φοβερή, δεν πήγες και σε κανένα κορυφαίο πανεπιστήμιο“. Προσπαθώντας να αποδυναμώσει, ο δράστης συχνά υποτιμά τα επιτεύγματά σας και την εμφάνισή σας. Ταυτόχρονα, με αυτό τον τρόπο αυξάνεται η αίσθηση της σημασίας και της επιτυχίας του. Μπορεί ακόμη και να σας προσβάλλει δημοσίως, και αν αντιδράσετε με παράπονο, επιμένει ότι έχετε παρανοήσει το σχόλιο.
Ο πόνος από τη λεκτική βία μπορεί να βλάψει την ψυχολογική σας ευημερία. Αν υποψιάζεστε ότι μπορεί να είστε σε μια συναισθηματικά ανασφαλή σχέση, μιλήστε σε έναν έμπιστο φίλο ή μέλος της οικογένειάς σας και αναζητήστε επαγγελματική ψυχολογική βοήθεια.
Παραπομπές
Fraga, Julie – Tonic.vibe.com – ‘This Is the Difference Between Normal Fighting and Verbal Abuse.’ Web.
